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    Informatique.

    Bill Gates

     

    Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin ? Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatres raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

    Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :

    * Pour capter son attention, il faut l'allumer.

    * Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination.

    * Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.

    * Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

    Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, car :

    * Personne, sauf son créateur, ne comprends sa logique interne.

    * Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.

    * La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.

    * Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous avez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

    Alors, féminin ou masculin ?

     

     

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     QUESTIONS EXISTENTIELLES

     

    Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

    Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?

    Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

    Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

    Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ? Alors pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

    Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

    Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?

    Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Est-ce que ça serait pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

    Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

    Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend ensuite compte que c'est la voie la plus lente ?

    Pourquoi, quand on va au guichet automatique, il y a une file d'attente de 15 minutes et quand on part il y a personne derrière nous ?

    Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur est brisé et qu'il ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est écrit "Keyboard error. Press F1 to continue..." ?

    Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

    Pourquoi Noël arrive-t-il toujours quand les magasins sont bondés ?

    Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?

    Pourquoi "Abréviation" est-il un mot si long ?

    Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

    Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

    D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort ?

    Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

    Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni soeur ?

    Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

    Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?

    Est-ce que quelqu'un a déjà dit : « Ce n'est qu'un jeu » après avoir gagné ?

    Je veux acheter un boomerang neuf. Comment je fais pour me débarrasser de l'ancien ?

    Les Américains lancent du riz lors des mariages. Est-ce que les Chinois lancent des hamburgers ?

    On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Est-ce que je suis un génie ?

    Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

    Est-ce que c'est prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?

    S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?

    Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle, avec un goût amélioré" : qui l'a testé ?

    Si rien ne se colle au Teflon®, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

    Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

    Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

    Est-ce que les employés de chez Lipton prennent des pauses-café ?

    En cas de guerre nucléaire... est-ce que l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait endommager mes cassettes vidéo ?

    Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

    Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

    Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au fusil ?

    De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

    Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des moufles ?

    Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

    Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

    Quel est le synonyme de synonyme ?

    Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé ?

    Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, est-ce que les bébés Chinois mangent avec des cure-dents ?

    Si on est sur Terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur Terre ?

    Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

     

     

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    MS Fiancée / MS Épouse

    QUESTION : Objet : Problème de Software

    Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0" J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la procédure de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ?

    Un utilisateur démoralisé.

    Informatique.

    RÉPONSE :

    Objet : Problème de Software

    Cher Utilisateur,

    Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à malentendu : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée erronée que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et utilitaire. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OS ("Operating System") complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme Épouse 1.0 ; donc vous n'y gagneriez rien. Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes font partie des anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de quelques années. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe "Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants"). D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Épouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" ; mais je vous conseillerai plutôt de garder "Épouse 1.0" et de le manipuler le mieux possible. Personnellement, j'ai installé "Épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:FAIRE DES EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C: FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All pour que le programme fonctionne à nouveau normalement . Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un programme additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme par exemple "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au ClubMed 3.2". Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7". Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie 1.1" ou "Bandedepotes 4.6". Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Certaines fonctionnalités plus avancées telles que C:/Groscâlindusamedi.EXE ne s'activeront qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier en diamant.EXE

    Bonne chance.

    Le service d'assistance technique. 


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